domenica 31 dicembre 2006

Le grandi battaglie mai avvenute della storia dell'umanità: Vichinghi contro Indiani

giovedì 21 dicembre 2006

A proposito di "anni Novanta" e di "Matusa"

mercoledì 20 dicembre 2006

Imparzialità dell'informazione

Vi proponiamo di seguito la trascrizione del servizio con cui oggi Controcampo ha accompagnato le immagini salienti di Milan-Catania; servizio che è già entrato nelle scuole di giornalismo come modello di obiettività e di distacco dagli interessi del proprio editore.

***

La partita di stasera al Meazza è fondamentale, perché il Milan, nonostante i suoi campioni (tra i quali spicca Kakà), è in una posizione di classifica scomoda e ha bisogno della vittoria, mentre il Catania insegue il sogno europeo. Certo, se i rossoazzurri avessero Kakà sarebbero già certi della Champions. Ad ogni modo, torniamo alle formazioni: data l'importanza del confronto, Ancelotti dà a Kakà le chiavi del centrocampo, la guida della squadra, la più ampia libertà di manovra, licenza di sganciarsi, il ruolo di leader e una fetta di culo; Marino, non disponendo di un Kakà, mette in campo un Catania ordinato, ma privo di fantasia sudamericana: avrebbe fatto comodo Kakà. Pronti, via, e subito i rossoneri vanno in vantaggio. Ispirato telepaticamente da Kakà, Gilardino, alla sua seconda stagione nel Milan di Kakà, serve un assist a Kakà [enfasi originale], che con la sua classica eleganza deposita la sfera in fondo al sacco. Pantanelli non sembra stupito: quando si ha di fronte un Kakà, è normale che Kakà faccia la magia. D'altronde per tutto il primo tempo Kakà semina il panico nella difesa del Kakatania, pardon, Catania; qui vediamo Kakà mentre si libera di Sottil e scarica un destro di poco a lato; poi è di nuovo Kakà a vedere libero Oliveira, che si invola verso la porta ma, essendo privo della classe di Kakà, non riesce ad imitare Kakà, e il punteggio rimane sull'1-0. Verso il quarto d'ora di gioco, all'ospedale Niguarda, Kakà appare a dei malati terminali, che subito guariscono e si iscrivono al Milan Club Ricardo Izecson Santos Leite "Kakà"; nello stesso momento, a San Siro, Kakà dribbla Silvestri, subisce il fallo e subito lo perdona. Pochi minuti dopo, Kakà si avvicina senza palla e ammansisce Stovini, tra lo stupore dei presenti. Intanto questa inquadratura ci mostra Ancelotti, che stringe nervoso un crocifisso; ma non ne ha bisogno, perché in campo ha Kakà. La telecamera pesca Kakà mentre si allaccia gli scarpini: guardate che nodi stretti ed eleganti. Nel frattempo, il Catania guadagna una punizione dal limite, non certo per fallo di Kakà. Batte Mascara, con maestria parzialmente paragonabile a quella di... vediamo... Kakà. Ecco, sì, Kakà. Per intervento psichico di Kakà, la palla incoccia l'incrocio dei pali ed esce. Kakàlac e Kakhà Kakaladze possono festeggiare lo scampato pericolo. Il primo tempo, in cui Kakà ha spadroneggiato, si conclude sull'1-0 per il Milan di Kakà. Nell'intervallo, Kakà offre tè e pasticcini e le chiavi di una Porsche Kakarrera ai suoi compagni e agli avversari. Kakàpperi, che gentilezza e signorilità dimostra Kakà in ogni occasione! Al rientro in campo, la stella di Kakà torna a risplendere: dribbling, accelerazioni perentorie, tiri deviati dalla malasorte o dai comunisti. In campo c'è solo Kakà. E sta vincendo! Dopo una mezzora di predominio di Kakà, il Milan raddoppia: calcio d'angolo guadagnato da Kakà (vedendo avvicinarsi Kakà, i difensori siciliani hanno preferito buttare la palla sul fondo, piuttosto che consegnarla al genio calcistico di Kakà), palla a Kaladze, cross per Gattuso che la rimette in mezzo, sbuca Gilardino e la mette in rete; Kakà osserva la scena, benedicendo con lo sguardo i suoi compagni. Lo stadio nota subito l'impronta e l'ispirazione di Kakà nell'azione del gol. Kakà sale in tribuna a baciare dei bambini e dona il suo sperma ad alcune signore, desiderose di dare alla luce figli belli e forti come Kakà, sotto lo sguardo compiaciuto dei mariti, che poi stringono la mano a Kakà. Tornato in campo, Kakà mette il suo sigillo: Egli riceve il pallone da un compagno di Kakà, libera un tiro poderoso e mette in rete. KAKA'!: il Catania è in ginocchio dinanzi a Kakà. L'umile Kakà decide che è ora di fermarsi e l'arbitro acconsente: la partita termina 3-0 per il Milan di Kakà, condotto con la consueta sapienza da Kakà. Il Catania torna a casa battuto, ma grato di aver assistito ad una tale prova di Kakà. La linea, se Kakà è d'accordo, torna alla regia.

Ma che cazzo volete da me?

Maledetti Matusa!

"La dura legge del Matusa colpisce anche il Verona", frase (vera) tratta da quest'articolo (vero) della Gazzetta dello Sport online. Neanche i supergiovani dell'Hellas hanno potuto opporsi, a quanto pare.

Di seguito, le indicazioni per raggiungere il temibile Matusa, sempre che ne abbiate il coraggio.

martedì 19 dicembre 2006

Gli anni Novanta sono il Male

sabato 16 dicembre 2006

Qualcuno sviaggia sempre più di te

http://www.giuda.it/

Impariamo una parola al giorno




Definizione
http://www.demauroparavia.it/49560

Etimologia
http://www.etimo.it/?term=goffo

Rappresentanti del genere
http://www.istituti.vivoscuola.it/direzione-didattica-trento-2/dirigente.htm
http://www.infolinenotizie.it/goffo/
http://www.youtube.com/watch?v=A0eo0VaRqZM
http://www.youtube.com/watch?v=QwLgkMjbNEE&NR
http://video.google.it/videoplay?docid=7567976534403830534&q=clumsy
http://it.wikipedia.org/wiki/Dio
http://it.wikipedia.org/wiki/Sergio_Vastano
http://www.freddynietzsche.com/images/pic_steve_irwin.jpg



Quiz

Chi è il meno goffo tra i tre?
http://www.youtube.com/watch?v=nN73BiHXBq4

mercoledì 13 dicembre 2006

doggy style



(thanks to gara)

martedì 12 dicembre 2006

FIDATEVI

Prima di leggere sotto andate al seguente link e guardate tre volte il video:

http://www.albinoblacksheep.com/flash/llama.php




























































Bene, ora sono cazzi vostri. La melodia vi perseguiterà almeno fino alla fine della giornata

domenica 10 dicembre 2006

"A" come "Pappalardo"

come un marinaio senza bussola, governavo il mio veliero (ahah... non è come pensate voi), sulle pericolose acque della rete, dopo ore ed ore di viaggio e senza nessuna america all'orizzonte, quando mi resi conto che il tesoro che cercavo lo avevo proprio sotto il culo. e sto parlando di questo blog. tediato dalle solite emozioni che è solito condurmi il web, decisi di dare un'occhio ad una sua infinitesima parte, abbondnte però in arguzie e cattiverie raccolte sotto forma di post o commenti, da parte di altrettanti lupi di mare maledetti dal Creatore. leggendo avidamente post e commenti, spolverai tra i ricordi un nome che lune orsono, portò nei nostri cuori ilarità in abbondanza. ADRIANO PAPPALARDO. i miei pensieri furono pervasi da un sol quesito: "chissà che cazzo fa adesso quel goffo di pappalardo...." quando il mio titanic impattò di colpo contro questo iceberg:
dapprima come il più celebre avo, la mia nave si spezzò in due (dal ridere) poi affondai nel turbine di bit e nei mulinelli di foto che quel sito aveva riportato a galla. NON POTETE ASTENERVI DAL LEGGERLO (e guardarlo, dato che è la parte migliore) ACCURATAMENTE.

clicca sulla foto per accedere al sito

sabato 9 dicembre 2006

Auguri!

venerdì 8 dicembre 2006

cari cazzoni,

come avrete notato il blog si è dato una spolverata, per far fronte al calo di post e tutte quelle belle cose scritte 2 post fa. siamo passati alla versione beta, ergo ora ad ogni post potete associare anche una tag (o etichetta, chiamatela come cazzo vi pare) per raggruppare in argomenti le cagate che scriviamo.
enjoy yourself

giovedì 7 dicembre 2006

CIS viaggiare informati

Salve a tutti, gentili radioascoltatori. Vi chiediamo scusa per aver interrotto il programma "I Blue interpretano Johann Sebastian Bach", ma siamo stati costretti ad un'edizione straordinaria: l'A14 Adriatica è infatti interrotta nei pressi del casello di Ancona Nord a causa di un blocco stradale con annessa presunta minaccia nucleare. In effetti, il sindaco di Monte San Vito, affiancato da Rocksteady e Bebop della famosa serie "Tartarughe Ninja", si è presentato nelle prime ore della mattinata con un tir carico di cocomeri e l'ha messo di traverso un chilometro dopo il casello di Ancona Nord, in direzione Senigallia. Al sopraggiungere della Polizia Stradale, li ha prima fatti bersaglio di un fitto fuoco di miccette puzzolenti residuate della Festa di Carnevale del 1988, poi ha afferrato un megafono e ha fatto sapere di possedere un cane capace di contare fino a venti battendo la zampa per terra, e fin qui non ci sarebbe nulla di male, e soprattutto un missile con testata nucleare in grado di colpire in un raggio di 1600 km da Cozze di Monte San Vito. A detta del sindaco, geom. Sbalestrati Piermario, l'ordigno sarebbe stato acquistato dal presidente dell'Ucraina Juščenko durante un viaggio effettuato dallo stesso Sbalestrati nel paese ex sovietico alla ricerca delle testimonianze dei Peceneghi e di qualche prostituta di poche pretese; in cambio, Juščenko avrebbe chiesto e ottenuto una maglietta del Genoa appartenuta ad Ariel "Chupa" Lopez. Interrogato sull'effettiva possibilità che il comune di Monte San Vito sia divenuto la nona potenza nucleare mondiale, dopo USA, Russia, Francia, Gran Bretagna, Cina, Israele, India e Pakistan, l'esperto militare del Pentagono John Bon Jovi (con la "h"; nessuna parentela con il noto cantante calabro-americano), ha risposto "Cacca! Nucleare no bono! Cacca! Te tocchi nucleare te pii le tottò! Te me voi bene, signo'e?". Ad ogni buon conto, il governo Prodi ha aperto le trattative con Sbalestrati per la consegna del missile, attualmente puntato su Sochaux (perché una volta, giocando a Scudetto 97/98 con il Tolosa, Sbalestrati fu sconfitto in finale di Coppa di Francia proprio dal club gialloblù; e non la prese bene). Il sindaco del ridente paesino vicino Chiaravalle si è detto disposto al dialogo: in cambio del disarmo nucleare, ha richiesto un trilione di euro, Dirk Nowitzki, una fornitura a vita di prodotti Ferrero e un pocciolo da Natalie Imbruglia. Staremo a vedere come andranno a finire le cose.
Ah, poi c'è anche una coda di 22 km sulla Milano-Venezia, causa "Godzilla incazzato che afferra e mangia le automobili, mentre con le zampone squamose abbatte al suolo cacciabombardieri dell'Aeronautica Militare". Quindi se volete andare a Venezia siete pregati di seguire itinerari alternativi.
E ora vi lasciamo ai consueti programmi radiofonici. Buon proseguimento di giornata.

E' giunto il momento delle decisioni irrevocabili

Allora, andiamo subito al punto: è oramai chiaro a tutti che questo blog sta divenendo sempre più sterile, vacuo ed autoreferenziale. Già analizzando qualche dato di cui sono recentemente venuto in possesso (e per questo devo ringraziare l'agente Scaramella che ha fatto pressioni su Lele Mora perchè contattasse l'agenzia di Fabrizio Corona che bloccasse immediatamente le rotative de "Il progresso" per evitare così l'infamante scoop di Frigorifero) si chiarisce subito come questo spazio web sia entrato in un tunnel di cui forse non vedremo mai l'uscita. Guardiamo ad esempio un indicatore fondamentale, i commenti ai vari post: tra tutti quelli lasciati sul blog si evince come il 78% di essi siano a firma degli stessi amministratori (o contibuors, o goffi che dir si voglia), il 12% di lettori esterni al blog, il 6% di anonimi ed il restante 4% di un mentecatto che si fa chiamare gianfi. Il grafico seguente mostra ancora meglio questa imbarazzante situazione.

Di tutti i commenti presenti su sBlog solo il 25% di essi è poi attinente al post ed alla discussione creatasi, il 32% è invece lasciato per insultare, schernire o minaccare l'autore del post stesso; il restante 43% è invece scritto per errore o sotto il chiaro influsso di sostanze stupefacenti, allucinogene od eccitanti. Va poi ricordato che solamente il 31% dei post riesce ad avere almeno un commento. Vediamo di nuovo il grafico:

Se poi guardiamo al frequentatore medio della nostra arena virtuale possiamo capire come il traget predominante sia quello delle casalinghe insoddisfatte (33%), vengono poi gli intellettuali cambogiani in esilio (24%), gli operai non qualificati (21%), gli studenti scioperati (11%) i dirigenti di forza italia (7%) ed infine gli analfabeti (3%). queste 2 categorie tendono alla compenetrazione reciproca per cui nell'istogramma sono state unite.


Eppure la maggior parte dei post di noi contributors non rispondono quasi mai alle aspettative ed alle richieste dei frequentatori abituali. E tutto questo perchè manca una politica comune di sviluppo: il web è libero, ma un blog per funzionare deve essere coerente, tendente all'omogeneo, comunque organizzato. E' venuto insomma il tempo di togliersi il prosciutto dagli occhi e la maionese dalle tasche. Bisogna modernizzare, agire, osare, capire, sperimentare. Il tutto in ordine sparso. Parliamone.

martedì 5 dicembre 2006

furbate dal mondo

link
ma in inverno?

sabato 2 dicembre 2006

Per rimanere in tema

giovedì 30 novembre 2006

sabato sera

lui è già verme, io solo a fine serata.

mercoledì 29 novembre 2006

Uè Giggig si 'e fierro!

Ok proviamo

how to post a video-post (from youtube)

bene. supponiamo di voler postare un video. un bel video sul celebre Arco Voltaico (o "arco con plasma"... si i televisori al plasma funzionano più o meno così). andiamo su youtube, troviamo il nostro video, lo guardiamo almeno 2 volte (per l'arco voltaico si può arrivare anche ad una frequenza di 6 o 7 volte), e decidiamo di inserirlo nel nostro blog. come fare? semplicissimo. youtube fornisce 2 sezioni di codice: la prima è un semplicissimo link alla pagina con il video, la seconda è una porzione di codice da inserire nel blog (o in un sito) per visualizzare il video (opportunemente sponsorizzato) senza dover andare per forza su youtube. il codice si trova generalmente alla destra del video, accanto la scritta "Embed"* (vedi foto e clicca per ingrandire).
ora non dobbiamo far altro che copiare ed incollare il codice sul post (all'atto della creazione) ed il gioco è fatto!



buon video-post a tutti!

*embed, dall'inglese "incastonare".

martedì 28 novembre 2006

Più Calcina Per Tutti

Spensieratezza

Come cacchio si postano i video? Perchè sono l'unico che non lo sa fare. Ormai ci sono arrivati anche cani e porci (rispettivamente e rispettosamente Tamas e Pulcinodacombattimento). I possibili motivi sono due:

1) Io sono stupido
2) Io sono stupido
3) So contare solo fino a uno

Comunque stanotte, nel mio solito turbinìo di pensieri pre-omirici, invece di pensare a un banner mi è tornata la memoria dei bei tempi andati, perciò pubblico la versione arceviese di "Nevermore" dei Queen:

Caricò (Re-edited version)

Eravamo tutti a sede la l'tendò
C'era Gianfi sdraiato su du poltrone
A qualcuno vene in mente un caricò
Proprio lì
E' Piero che lo lancia
J'atterra sula pancia
E tutti vanno a fa sto caricòòòòòòò

Gianfi sta li sotto a strillà
"Me state a fa male, io so Mauro Serio"
Ma nessuno se lo stà a calcolà
Sta a morì
Se sta pe sentì male
Non riesce a respirare
Non parla e non se move già da n'pò
Gianfi è morto proprio sotto al caricò
Caricò
Caricò

I fatti e i personaggi di questa canzone sono puramente inventati, ogni attinenza alla realtà è puramente casuale

IL MONDO E' BELLO PERCHE' E VARIO (SVARIO)

http://www.youtube.com/watch?v=QNcroeUyKNs&mode=related&search=

http://www.youtube.com/watch?v=Ah42uodtfbE

lunedì 27 novembre 2006

Aperto il concorso "Col Banner vinci i Manner"

Stiamo cercando un idea per il Banner del Blog.
Se ne hai una accattivante non esitare, spedisci il coupon che trovi in ogni confezione di detersivo per rane "Froggy" allegando la tua invenzione.
O più semplicemente aggiungi un commento a questo post.
In palio* 10.000 confezioni di Manner, indubbiamente il wafer (o fru-fru, dipende da quanti denti avete) più buono del mondo.
Se non vi fidate non fatevi sfuggire questa occasione, vinceteli!
Dopo averli assaggiati vi ricrederete, potete starne certi!

Oppure, alla luce del recente risultato conseguito dal brasiliano nella classifica del Pallone D'Oro, potete usare questo post per commentare la citazione di Gianfi:"
...che kakà sia il giocatore più determinante del mondo mi sembra difficile da smentire..vedrete che vincerà il fifa world player."

*la parola "palio" non è necessariamente collegata ad uno in particolare dei suoi significati

aaaaaaaah ecco perchè!


probabilmente anche voi avete passato notti cruccie, urlando al complotto ed all'assasinio. E INVECE NO. Tutankhamon è morto in seguito ad una infezione alla gamba causata da una rottura del femore. scarcerato quindi Ay, accusato preventivamente di omicidio, solo perchè voleva troppo bene al piccolo Tuta. un suo discendente afferma: "grazie a Ra, ed alle nuove tecnologie, abbiamo finalmente svelato uno dei nostri misteri familiari più grandi e sporchi di menzogna. ci dispiace solo per la stirpe di Ay, la quale godrà da ora di una tomba piramidale più onorevole della quadrata che era stata concessa loro". tutto è bene quel che finisce bene.

sabato 25 novembre 2006

So che siete tutti matusa, quindi...

Rick Dangerous


Un gioco in puro stile retrò, e di sapore decisamente arcade, dedicato a tutti i nostalgici. L'aereo che trasportava il pluricriminale Rick Dangerous è atterrato nel mezzo della foresta amazzonica..





E poi tutti a ballare Thriller!

venerdì 24 novembre 2006

Catalogazione di animali

"Nelle sue remote pagine è scritto che gli animali si dividono in
(a) appartenenti all'Imperatore,
(b) imbalsamati,
(c) ammaestrati,
(d) lattonzoli,
(e) sirene,
(f) favolosi,
(g) cani randagi,
(h) inclusi in questa classificazione,
(i) che s'agitano come pazzi,
(j) innumerevoli,
(k) disegnati con un pennello finissimo di pelo di cammello,
(l) eccetera,
(m) che hanno rotto il vaso,
(n) che da lontano sembrano mosche".

Jorge Luis Borges, parlando di una certa enciclopedia cinese intitolata "Emporio celeste di conoscimenti benevoli", riportata da un certo dottor Franz Kuhn.

lunedì 20 novembre 2006

Fuori di po(r)co

mercoledì 15 novembre 2006

Grazie zio Sepp

Trovo stucchevole questo continuo attacco alle leve del potere, portato avanti negli ultimi giorni dal gestore di questo blog, da Gianfi e da altri comunisti di tal guisa. Tanto per mettere le cose nella loro giusta prospettiva, ricordiamo che senza il salvifico intervento di Joseph Blatter i portieri potrebbero tuttora bloccare i retropassaggi con le mani; non solo, ma senza l'elvetico più simpatico del mondo avremmo mondiali più brevi di due settimane e soprattutto insopportabilmente privi di squadre africane con maglie gialle e verdi e portieri recentemente scesi dagli alberi. Il giorno in cui voi darete un contributo anche solo vagamente paragonabile potrete criticare l'operato di Blatter. A meno che non facciate parte di quella ristretta schiera di imbecilli che preferivano la Coppa dei Campioni nella sua versione precedente, nella quale l'ostico Malmö o la granitica Dinamo Berlino, o anche il glorioso Stade Reims (il cui ultimo campionato francese vinto fu salutato da una salva di cannoni sulla piazzaforte di Algeri e da un telegramma personale del Ministro dell'Africa Occidentale Francese) erano visti come ostacoli di tutto rispetto. Per questo motivo mi dichiaro contrario alla diffamazione sistematica di un uomo che tanto ha fatto per il calcio e per noi calciofili da divano o da birreria. Viva Joseph Blatter, viva l'Africa, viva la Fifa e chi la tifa (e Queen Latifah*).

*questa è per pochi.

Nella foto, che ne evidenzia il fascino sobrio, il capace dirigente elvetico è ritratto mentre discetta amabilmente di pallone con un fuoriclasse negro francofono dalle convinzioni squisitamente liberali, al quale sta esponendo nuove idee per migliorare ancora lo sport più amato (dai negri).

domenica 12 novembre 2006

Re Mida

giovedì 9 novembre 2006

Nuovi modi di dire

Pia male come avecce le palpebre bughe.

mercoledì 8 novembre 2006

BLATTEr

giovedì 2 novembre 2006

Anche i prossimi dieci direi...

I milanisti sono fortissimi
A me fanno ridere, perchè credono che nel mondo del calcio funzioni come nella politica. Cioè, se Silvio dice una cosa e la fa dire a tutti i suoi sudditi (Da Pellegatti alla Vanali, da Mediavideo a Mediashopping) allora pensano che tutta Italia si convinca.
Cioè, visto che quest'anno sono ridotti ad avere un attacco che rende meno di quello del Treviso l'anno scorso, si vedono costretti a sviare l'attenzione, e dopo aver perso punti contro il Rodengo Saiano (palo del fratello di Hubner) e con lo Spezia primavera, ora è tutto finito e sono tornati ad avere la squadra più forte del mondo.
Non importa quante partite serviranno per arrivare a fare 10 gol, non importa che il loro allenatore giochi sempre uguale da 5 anni, (anche Bolletta metterebbe in difficoltà Ancelotti mettendo un uomo fisso su Pirlo), non importa che nonostante i piagnistei non gli hanno ridato nemeno un punto della Sma. Importa solo KAKA'.
Io penso che sia veramente un grande giocatore, l'unico momentaneamente in forma nella squadra del porcello, ma... Dunque, ieri per Galliani era:"Se non il più forte del mondo qualcosa di molto vicino". Oggi, 2 novembre: "Tutti sono d'accordo, Kakà è il più forte del mondo, a lui il pallone d'oro" (Citazione testuale Mediavideo, Berlusconi, Galliani, ecc.. vedi sopra).
Vabè, quando fa gol Studio Sprot fa due servizi al giorno su di lui per tutta la settimana, quindi siccome ieri ha fatto tre gol (uno su rigore) la settimana sarà lunga...
Il fatto è che se ci penso bene credo di averli fatti anch'io tre gol con l'ANDERLECHT, squadra rispettabilissima se non fosse che quest'anno ci giocano titolari Vincenzo Salemme e il Mammuth dell'era glaciale.
Insomma, va bene è forte, ma il pallone d'oro aspetterei a darglielo, anche perchè prima di lui ci sono nell'ordine:
Fabio Cannavaro
Gianluigi Buffon
Thierry Henry
Ronaldinho
Salvatore Masiello

lunedì 30 ottobre 2006

Un nobile scopo

Solo per togliere la foto di Platinette dalla pagina principale di questo rispettabile blog.

animali strani (in collaborazione con wikipedia)


ma blatter che cazzo vòle? mentre stavo gustando (con tutto il corpo) un untuoso cosciotto di pollo, tra l'altro unica portata della mia cena, contemporaneamente la televisione emetteva come di consueto i soliti rumori e colori. quando però quell'intruglio di frequenze ha assunto le sembianze di joseph blatter (nella foto al lato mentre alza la coppa dopo essersi autoproclamato campione del mondo), il mio cervello ha inconsciamente alzato il livello di attenzione nel cercare di distinguere quel cocktail di onde, al fine di distinguere quelle visive da quelle uditive, per poter capire quale diavoleria avesse creato stavolta quel gran cabarettista del presidente della FIFA. il cosciotto di pollo ancora non lo sapeva... ma di lì a poco lo avrei addentato in maniera differente, pensando però non ad una bella gallina in carne, ma al polpaccio di quel porco. ancora una volta l'acuta satira dell'ex colonnello svizzero punta il dito verso la nostra penisola, affermando che nel mondiale crucco, noi (per gli ignoranti l'ITALIA) non saremmo dovuti approdare nemmeno ad i quarti... causa IL RIGORE CONCESSO A GROSSO allo scadere dei canonici 90 minuti contro l'australia, poi trasformato da totti. il maiale ha affermato che l'aver fischiato quel rigore non è stato altro che un "dono" dovuto ad una cattiva interpretazione del giudice di gara.

caro presidente della FIFA, egregio joseph s. blatter,
può darmi il nome del soldato italiano che quando era ancora sotto le armi l'ha sedotto, scopato violentemente e poi abbandonato? la sua ira nei confronti della nostra nazione non trova riscontri logici altrimenti... a cominciare con le varie telecamere attente a riprendere ogni singolo movimento dei nostri azzurri in ogni mondiale (tassotti nel 94, totti nel 2002) per poi utilizzarle se necessario contro di noi; per finire con l'incredibile attacco di diarrea che l'ha colpita proprio qualche istante prima della finale mondiale in germania, costringendola per tutta la durata dell'incontro a dare del tu alla tavoletta del cesso. l'altro giorno ho avuto una seria discussione con mio cugino di 5 anni, riguardo a figurine caramelle e cartoni (animati), quando poi il discorso è caduto su di lei... beh anche mio cugino ha affermato che il suo è un comportamento decisamente infantile. forse che zidane le aveva promesso una focosa notte di sesso nel caso in cui avesse potuto alzare la coppa pelata? questo sinceramente non lo sappiamo, sappiamo solo che anche zinedio quella sera era abbastanza nervoso (forse rattristato dalla sua assenza). concludendo, non vorrei portarle via altro tempo, volevo solo dirle che la prossima volta che vuole dire qualcosa che ci riguarda, non lo faccia in altri continenti, certo di non essere replicato... venga a parlare anche direttamente con noi, siamo sempre a pochi chilometri da casa sua. quindi se mai fosse disponibile ad un dialogo con l'italia, le frontiere come ben sa sono aperte, come le nostre braccia pronte ad accoglierla (con pugni però ben chiusi onde evitare di fratturarsi le falangi).

cordialmente, un italiano.

venerdì 27 ottobre 2006

DEVIAZIONE STANDA

Visto che il sito del fantacalcio non lo caga nessuno, scrivo qua un paio di cose, così magari qualcuno le legge.

1) Il sito del fantacalcio è http://roccacontrada.altervista.org non è difficile.

2) Chiunque voglia sapere se la gazzetta dà o no un assist può andare qui, ma solo due giorni dopo la giornata (martedì mattina di solito) altrimenti troverà gli assist della giornata precedente.

3) Che Niccolò e/o Piero si degnino di dirmi quanto hanno fatto in coppa, così possiamo pubblicare il file aggiornato.

4) Chi vuole Gigi Di Biagio? Fare offerte a me in privato, vediamo di non fare cazzate.

domenica 22 ottobre 2006

Pechmann des Jahres 2006*

Dopo questo turno di fantacalcio, leggendo i risultati ed i gol della A, ho avuto la netta sensazione di aver avuto una sfiga clamorosa (oltre ad esser caduto nuovamente vittima delle formazioni sbagliate della Gazzetta). Non per autogaggiarmi, ma mi sembra di essere Mario due anni fa, ecco. Poi però mi sono messo a guardare il noiosissimo sport in cui ventidue macchine molto colorate e molto piene di scritte assordano per un'ora e mezzo decine di migliaia di fessi accorsi sulle tribune, pagando centinaia di euro per vedere una curva, e scaricano nell'ambiente i loro venefici gas di scarico prodotti da supermotori che bruciano supercarburante; e ho capito che oggi c'è chi sta molto peggio di me. Bisogna essere giusti: Michele Calzolaio, per questa domenica e per tutto quello che gli successo in conclusione della sua stagione e della sua carriera, si segnala come gigantesco, titanico esempio di uomo perseguitato dalla merda più nera. D'altronde è evidente che quando il tuo avversario è un uomo dalla faccia perfettamente rettangolare, qualcosa di imponderabile è sempre sul punto di accadere, e non ci sono possibilità di sottrarsi al destino avverso. Mi permetto dunque di proporre alla vostra squisita attenzione di giurati e conoscitori della gaggia la candidatura del suddetto Calzolaio per l'ambito premio "Omosfiga dell'Anno". Poi se vince lo invitiamo al Grottino e gli doniamo un ritratto eseguito dal prestigioso artista Patrick Ray d'Arcevia (raffigurante un cane bianco in stato di grande agitazione, che -senza motivi apparenti- si aggira sul terzo anello dello stadio "Libero Liberati" di Terni).

In ogni caso, per un sacro dovere di sportività, bisogna ricordare e festeggiare la vittoria di Fernando Alonso. Noi su questo blog siamo venuti in possesso di due sue foto, molto private, che rendono omaggio all'uomo prima che al campione. Ecco qui la foto della patente, mentre qui lo vediamo ad una rimpatriata in famiglia (Fernando è il secondo da sinistra, con la maglia a righe biancorosse e la bandana blu; al centro si nota l'imponente figura di quel mattacchione di zio Miguel).

*omosfiga dell'anno

martedì 17 ottobre 2006

Pagliaccio di ghiaccio

Al di là del bene e del male.



No, aspetta, più spostato verso il male.

venerdì 13 ottobre 2006

mmh... well... GOOD IDEA!

Che palle, ogni volta che mi viene in mente una idea geniale dopo pochi mesi arriva il coglionazzo di turno che mi porta via il copyright... Sono sempre stato un fenomeno sotto questo punto di vista, infatti sin da bambino con cause del tutto empiriche passavo le ore a pensare di risolvere i miei problemi e quelli degli altri con piccole invenzioni ingegnose da applicare magari ad oggetti già esistenti, ma in grado di risolvere piccoli problemi tecnici. Ne avevo pensate veramente di tutti i tipi: dal "gommino" sulla portiera, al salvagomiti per bambini inagili che vanno sullo skateboard (fisherprice); dal pannolino con le ali (pampers), al lettore cd portatile (si avevo pensato anche a questo); dalla luce che si accende con comando vocale, alla tv sul pc... insomma, in base alle mie esigenze o voglie, progettavo nella mia mente queste cose, senza giungere ad un oggetto pratico (anche perchè voglio vedere dove si trova un gruppo di ingegneri ed operai pronti ad eseguire tutto quello che passava per la testa a.... ad un bambino. Però mi ritenevo talmente ingegnoso che talvolta preso dall'auto-compiacimento tutto quello che finiva nel mio campo visivo aveva bisogno di ritocchi. A partire dalle rotelle applicate alle gambe di mio nonno, ai sensori che dal telecomendo partono al cervello per cambiare canale "al volo", alla macchina dei sogni belli, al gelato che non sgocciola, dalla mamma con l'interruttore (da spegnere in caso di ramanzina), alla stampante di soldi per potermi comprare qualsiasi cosa volessi. Cacchio mi ritenevo un fottutissimo genio e mentre pensavo a queste diavolerie, ridicolizzavo "gli adulti" per "COME non esserci arrivati prima". Mi sbagliavo. Sempre. Tempo 2 mesi (massimo 1 anno, come nel caso del software che scriveva su un documento tutto quello che uscisse dalla bocca) e il brevetto era lì, prima che io riuscissi a mettere in atto anche l'1% di quello che pensavo. Ora il problema per me era grande. Ero davanti ad una TREMENDA FUGA DI NOTIZIE, il che prevedeva L'INDIVIDUAZIONE DELLA TALPA, oppure davanti un semplicissimo caso di condizionamento inconscio? del tipo che mentre ero concentrato nell'immaginare divertenti storie con i fiocchi di riso soffiato nella tazza del latte, la tv parlava di qualcosa che io non assimilavo direttamente ma il mio cervelletto recepiva ed elaborava nei momenti di standby?Sinceramente anche dopo aver passato 2 mesi nel cercare piccoli microfoni nella mia stanza ed accusare mio cugino di "essere cattivo" (invano), l'idea del condizionamento non mi andava, e non mi và, giù. Semplicemente perchè da anni conservo ancora nella mia mente una di quelle che mi rende orgoglioso sia chiamarla invenzione sia pensare di esserne il "genitore". Dopo anni (circa 6 ormai) devo ancora assistere allibito a quella pubblicità che sponsorizza la mia idea con facce sorridenti e compiaciute per la scoperta. Difficoltà nella realizzazione oppure pessima qualità del prodotto? Oppure la talpa non c'è più... 6 anni fa mi è morto il mio fedele gattino, gattina per l'esattezza, uccisa a sprangate dal meccanico sotto casa mia... spionaggio industriale? che il meccanico sia invischiato in questa vicenda? e poi chi ha detto che è un meccanico... se non sbaglio l'ultima volta che ho portato ad aggiustare la mia moto, sono andato a ritirare un risciò... mmmh... troppi pensieri, e poi la mia gattina faceva le fusa, non mi avrebbe mai tradito... per quanto il suo noe fosse abbastanza da zoccola... Stellina... Troppi pensieri, troppe questioni, troppi, troppe. Non riuscivo a pensare all'esistenza di una persona a me vicina, che magari salutavo col sorriso e con gioia tutti i dannatissimi giorni, ma che vendeva le mie idee ad aziende rivali. Non riuscivo e non riesco a pensare questo. Quindi ora ho deciso i spiazzare tutti. La concorrenza rimarrà a bocca aperta ed io spiffererò al mondo intero la grande idea che da tanto tengo chiusa dentro me, accennandola solo a fidati amici (le mie personalità). Eureka mondo del mercato! Mettetevi tutti a sedere e tacete per qualche secondo. La rivoluzione del futuro è in un bicchier d'acqua. Per precisare diciamo che entra anche in un bicchier d'acqua. IL TE' FRIZZANTE. Cazzo non mi dite che il sol pensiero non vi fa passare un brivido di genialata su tutto il corpo... Sbaragliare Coca-Cola, Pepsi, Nestlè, e chi più ne ha più ne metta, con una invenzione alla portata di tutti senza "ingrediente segreto"! SVEGLIATEVI! Riuniamoci e facciamo nostro il tè frizzante cazzo! Poi ci inventeremo in caso di calo economico anche i vari gusti tropical, lampone radioattivo, melone marziano, banana incallita ecc ecc... Ragazze e ragazzi, non facciamoci schiacciare, tè frizzante for the future.

giovedì 12 ottobre 2006

PROVATE A DARE UN SENSO A QUESTA FRASE METTENDO SOLO I SEGNI DI INTERPUNZIONE.

Se trovate la soluzione su Gugl vuol dire che sapete usare le virgolette ma non sapete risolvere gli enigmi. Pensateci un attimo, sembra difficile, ma in realtà lo è:

PRESE DOVE MISE MISE MISE MISE MISERO MISERO MISE MISERO PRESE PRESE TRE

Se tra qualche giorno nessuno lo avrà risolto vi farò i complimenti per essere riusciti a resistere alla tentazione di andare a guardare giooggiole (tanto sennò non lo risolvete) e metterò la soluzione. Se invece non vedrò commenti per giorni e giorni, piangerò.
A proposito, l'ultimo periodo poteva essere scritto, spostando la virgola: "Se invece non vedrò commenti, per giorni e giorni piangerò".

mercoledì 11 ottobre 2006

Schizofrenia canina

lunedì 9 ottobre 2006

Ho l'orto (poesia monovocalica)

sabato 7 ottobre 2006

Una normale serata - part two - anotherpointofview

Una normale serata



lunedì 2 ottobre 2006

Premio Omosfiga stagione 2006/2007

E no, questa no cazzo...ogni lunedi una così...
Basta! E' giunto il tempo di battersi contro le ingiustizie. E' per questo che istituisco questo concorso per cercare di dare un pò di sollievo a chi è perseguitato dalla sfiga al fantacalcio. Il regolamento è semplice: ogni domenica si elegge un uomosfiga tra i partecipanti al nostro fottuto gioco del cazzo (ma tanto caro a noi masochisti della domenica/lunedi/martedi). Chi alla fine dell'anno risulterà avere più menzioni riceverà un premio in denaro corrispondente al totale delle quote di iscrizione a questa giuria/concorso. In pratica io oggi metto sul piatto 5 euro e potrò cosi esprimere il mio voto sull'uomosfiga di giornata. Chi vorrà avere la possibilità di votare dovrà appunto iscriversi pagando a sua volta 5 euro che saranno quindi aggiunti al montepremi finale. Naturalmente l'iscrizione è riservata solo ai partecipanti al campionato. Il regolamento è semplice: si può votare per se stessi, non si può esprimere più di una preferenza, non è mai possibile astenersi dall'indicare un nome, bisogna raggiungere almeno i 2 voti x poter essere conteggiati (ossia se i candidati rimangono tutti ad 1 nn si assegna il titolo di giornata a nessuno; se si arriva a parimerito a 2 o + voti la segnalazione va a tutti i + votati). E' naturale che ci si augura che chi decide di partecipare prometta, innanzitutto a se stesso, di cercare di essere il più serio ed obiettivo possibile. Questo post può inoltre essere utilizzato per esporre di volta in volta le sfighe di giornata cosi da cercare di far nascere una discussione preliminare alla votazione. Raccomandiamo serietà, equità, umiltà e buon senso. Se qualcuno aderisce immediatamente il concorso può iniziare persino questa settimana (io, lo annuncio, voterei x me: doppietta di oddo su rigore ed autogol e gol nn assegnato a bonazzoli x puro sclero della gazzetta...mi sono illuso di aver pareggiato fino alle 18; lo so che come inizio nn è il massimo dell'imparzialità e infatti sono disposto anche a far slittare l'inizio di tutto alla prossima giornata). Dal momento in cui cmq ci sarà l'accordo di almeno 2 persone si comincerà a raccogliere l'omosfiga di giornata; chi si aggiungerà in seguito dovrà per forza considerare valide tutte le votazioni precedenti. Naturalmente è ben accetto qualsiasi tipo di suggerimento.
AH, la gazzetta ha rotto i coglioni!!

venerdì 29 settembre 2006

Trova l'intruso

Plotino
Platone
Platoon
Apocalypse Now
Kurtz
Kurt Cobain
Franco Cardinali
Courtney Love
Vagner Love
Richard Wagner
Joahn Sebastian Bach
Simonetta Bacchi
Maria Teresa Mancia
Maria Teresa Ruta
Madre Teresa Dio Cà, Rutta
Barbey Gumble
Barney Rubble
Dino
Tino
Crodino
Victoria Cabello
Victoria Beckham
David Becham
Dennis Bergkamp
Arsene Wenger
Arsenio Lupin
Arsenico
Assenzio
Assenza
Giustificazione
Non andare a un compleanno perchè non si ha voglia
Io adesso
Mi sa che vado
Finisco il caffè, fumo una paja, mingo e vado
Ma usare le virgole è dialetto?
Adesso vado però
Ah! L'intruso era Franco Cardinali

sBlog!

Non avrei mai creduto sarebbero tornati all'improvviso così...in fondo pensavo che avrei potuto risolvere tutto. La serata era andata fin troppo bene, 2 chiacchiere, un saluto ai vecchi amici ormai stanchi, uno sguardo verso i luoghi dell'infanzia. Era una notte di fine estate, ma illuminata da una luna dolce e piena. Non mi sembrava una brutta idea tornare a casa da solo: pensavo avrei potuto dedicarmi un pò a me stesso, agli impegni che mi attendevano di lì a poco, ai miei sogni e ai miei progetti.Nulla rilassa più di una passeggiata notturna immersi nei propri sentimenti. Avevo già dimenticatolo sgarro fatto nel pomeriggio. Aprivo i cassetti della mia memoria, i più dolci e pieni. Un pensiero agli amori mai passati, un'occhiata alla casa della mia vecchia maestra.
Sospiri e ricordi fugaci. Ero felice, felice e tranquillo. All'improvviso però quel rumore; non lo dimenticherò mai. Prima secco ed isolato, poi alto, ancora più alto, acutissimo. Uno stridulo infernale, la voce di un destino che in fondo sapevo sarebbe venuto a cercarmi. Avevo osato troppo, lo capii al primo istante. Ora mi rendevo conto:era stato troppo imprudente tornare a casa da solo, così a piedi, senza telefono, non una precauzione, non un nascondiglio. E loro, era fin troppo chiaro, erano lì, decisi a farmela pagare. Ancora un perverso vagito, un brivido freddo mi corse lungo la schiena. Non potevo fare altro, perciò decisi di cominciare a correre. Correre senza mai voltarmi, senza paura di cadere, senza pensare a niente altro che correre. Correvo, correvo, e pregavo, pregavo e correvo.Eppure sentivo che quel sinistro avvertimento si faceva sempre più vicino, più vivo, pulsante. Cagne rabbiose lanciate al mio inseguimento, pronte a lacerarmi senza pietà. Eppure quando lo avevo provocato pensavo che l'avrei fatta franca anche questa volta; certo sapevo nn sarebbe stato facile ma ero ingenuamente fiducisoso. Ora xò quella strada fatta milioni di volte mi sembrava l'inferno in terra, sapevo che stava per giungere il mio momento, ero lì che scappavo, certo che questa volta non ce l'avrei fatta. Quando vidi la casa, lontana, immobile, pacifica, capii però che là, in fondo, avrei potuto salvarmi. Una nuova speranza mi distraeva dal luciferino guaito. Corsi come mai avrei creduto, con la paura di non farcela che legava le mie giovani membra. Arrivato al cancello lo saltai di un fiato, feci le scale 3 a 3, infilai la chiave senza esitazioni, girai la maniglia, entrai e richiusi con forza. Ero in casa, boccheggiante, annichilito, tremante ma salvo. E l'oggetto della contesa era lì: bianca, candida e rotonda. Non persi altro tempo, sedetti immediatamente: l'esplosione fu fragorosa, cagai come mai avrei creduto. Cazzo, mai più peperoni e cozze a merenda!

sBlog!

martedì 12 settembre 2006

ARTE AVARA

giovedì 7 settembre 2006

Curiosità

Se avete delle risposte, vi prego aiutatemi. (Se avete delle domande fatele)

Quanti anni ha Piero Angela?
Che fine ha fatto Silvia Salemi?
Chi c'è dentro al Gabibbo?
Quanto pesa il Calca?
Perchè non esistono cani viola?
Perchè Lorella Cuccarini diventa sempre più bona?
Come si riproducono le lumache?
Come sarebbe Piero grasso?
Perchè la cacca è (quasi) sempre marrone, qualunque cosa si mangi?
Il numero dei capelli di Maurizio Mosca è pari o dispari?
Come si fa il pandoro?
Dov'è Lo Zio?
A che ora è nato quello che doppia la volpe General?
Che tipo di pane si mangia in Polinesia?
Qual'è la radice di 91864812886576389123857629901934785662738443929910038388
1283759968569292655163747271662664772773772662536327617884871637488849921?
Cosa si deve fare per diventare verdi?
A che età è caduto dal seggiolone per la prima volta Enrico Papi?
Chi è il campione mondiale di Pelota Basca?
E di tamburello?
Quando ci si genuflette, Dio è contento?
I millepiedi hanno le palle?
Enzo Biagi è vivo?
Perchè l'entropia dell'universo aumenta sempre?
ecc...

lunedì 4 settembre 2006

SCIOGLILINGUA (?)




Anche Sandro cucina all'Orlandi il suo patè di patate scondito. Sembra comunque che Giorgio, facendo tosto parte della folgore, si sia sacrificato per la sua stessa famiglia.

sabato 2 settembre 2006

Andrea Capitanelli è invitato a ripetere più volte il nome dell'animale, il suo colore e dove si trova.

Suggerimento: nome latino LACERTA VIRIDIS.

SPOT 1

Se pensi che queste siano le tue migliori caratteristiche potresti essere la persona che fa per noi. Se ti piace stare con la gente chiama subito, la nostra azienda cerca giovani da assumere come addetti alle pubbliche relazioni. Dai una svolta alla tua vita, vieni a lavorare da CANINUDI S.r.l. TEL: 3495840113 (Chiedere di Francesco)

La legge del più palestrato



Nooo! scherzavo Fabione, Ahia! Non sei minaccioso per niente!!! Coff! Coff! Adesso lascia peròòò....AAARGH! AAAH!!

giovedì 31 agosto 2006

Banalità

Una cravatta alla moda

lunedì 28 agosto 2006

QUANDO, COME, DOVE, CON QUALI PARTECIPANTI?

Ragazzi, c'è da fare la cazzo di asta del fantacalcio.
Quest'anno siamo molto più nella merda rispetto a qualunque altro anno.
Considerando che molti di noi l'anno scorso hanno dovuto confessare a genitori e simili che abbiamo fatto le 5 di mattina per fare l'asta... capite che se st'anno siamo messi peggio non c'è tanto da ridere.
Dunque: il campionato comincia il 10, o almeno dovrebbe.
Prendendo uno ad uno i partecipanti esaminiamo la situazione:
Mario torna dall'Inghilterra alla fine di Agosto, ma riparte per Bologna ai primi di settembre
Tommaso torna da Norimberga al minimo il 7 agosto
Il Bus c'è sempre ma non può venire a Bologna
Gianfi va a Bologna al massimo l'8
Io sono messo più o meno come Gianfi
Piero va su domani 29 agosto ma forse potrebbe tornare giù qualche giorno prima del 10 nel caso decidemmo di fare l'asta ad Arcevia
Giorgio ha come giorni disponibili dal 5 al 7 circa ma solo a Bologna
Luca sale mercoledì 30 e non so se può riscendere e se giorni ha liberi
Niccolò torna il 31 in ma non ho idea di come sia impegnato a settembre

Se chiunque ha informazioni da aggiungere mi faccia sapere in modo da non farmi impazzire a chiamare e scervellarmi per trovare date che poi vengono negate

Cmq sembra proprio che qualcuno verrà fatto fuori per forza

Datemi un aiuto nel proporre quella che secondo voi è la soluzione migliore

Dio alle prime armi

Disegno trovato quando ancora Dio non aveva inventato il concetto di "matusa". Recuperato dalla sua donna delle pulizie che lo ha trovato dentro il cestino della spazzatura vicino al suo triangolo rotto (da bambino era incontenibile, ne avrà rotti un milionaio [??{...}]).
L'immagine dimostra la sua predisposizione allo sviaggio atto alla creazione di esseri e di formule matematiche che regolano il suo universo. Ancora si cerca di capire se Dio abbia realmente creato questo mondo oppure se sia rimasto un semplice schizzo poi cestinato.

lunedì 31 luglio 2006

Tedesco per tutti

Chi vuole diventare poliglotta in pochi minuti? Voi? E' impossibile, cretini (per voi specialmente). Per il momento beccatevi qualche frase di primaria importanza per i rapporti umani nei paesi tedescofoni.

Darf ich eine Fledermaus verheiraten, obwohl sie keine Aufenthaltserlaubnis in Deutschland besitzt? Oder muss man das Meldungsamt fragen, wenn diese Bäckerei nicht passt?
Posso sposare un pipistrello anche se non ha il permesso di soggiorno in Germania? O bisogna chiedere all'ufficio anagrafe, se questo negozio di fornaio non va bene?

Dieses bier schmeckt aber nach Hund! Sagen Sie bitte mir, wo ich davon eine Kiste kaufen kann.
Ma questa birra sa di cane! Mi dica per favore dove posso comprarne una cassa.

Entschuldigen Sie, nur eine Frage, da ich neu in dieser Stadt bin: ist Ihre Vagine eßbar?
Mi scusi, solo una domanda, giacché sono nuovo di questa città: la sua vagina è commestibile?

Entschuldigung, darf ich Sie belästigen? Ich fürchte, Gott ist mir in Ihren Garten gefallen. Jetzt soll ich das immer wieder abstauben.
Scusi, La posso disturbare? Temo che mi sia caduto Dio nel suo giardino. Ora mi tocca spolverarlo di nuovo.

Hör mal mit dieser sinnloser Musik auf! Ich kann mein Lieblingsstahlwerk nicht hören.
Smettila un poco con quella musica insensata! Non riesco a sentire la mia acciaieria preferita.

Was für eine wunderbare Kirche! Wäre sie aus Schmalz gemacht, wäre sie dann noch schöner.
Ma che meravigliosa chiesa! Se poi fosse fatta di strutto, sarebbe ancora più bella.

Ich würde mich gerne an den Kaninchenwählen beteiligen. Wissen Sie vielleicht, wo das nähere Wahllokal liegt?
Vorrei partecipare alle elezioni dei conigli: sa dirmi dov'è il seggio elettorale più vicino?

lunedì 10 luglio 2006

Forse c'è anche la mia mano. E la vostra, ovvio.

sabato 8 luglio 2006

E comunque la gente è idiota

E comunque la gente è idiota come dimostrano le chat e gli annunci su Internet, i discorsi in palestra e durante gli happy hour, le telefonate che si ascoltano in radio e i testi degli sms che scorrono al piede delle trasmissioni su MTV. Altro che bricoleur di significati testuali.

(da un'intervista a Tommaso Labranca).

giovedì 6 luglio 2006

I genî ovviamente fanno cose sensate

"Nel periodo in cui viveva a Berna lavorando come impiegato all'ufficio brevetti, Einstein compiva le sue ricerche in un piccolo studio lontano dalla sua abitazione. In quello studio teneva una gran quantità di gatti a cui era molto affezionato. Alle volte, tuttavia, i gatti potevano diventare un gran peso: grattavano con insistenza le porte chiuse e pretendevano di girovagare liberamente per l'intero laboratorio. Non potendo lasciare tutte le porte aperte, Einstein decise di praticare dei buchi alla loro base, realizzando così delle ingegnose porticine per gatti.
Quell'anno egli aveva circa lo stesso numero di gatti grandi e piccoli. Fece quindi, a rigor di logica, due buchi in ogni porta; un buco grande per i gatti grandi e un buco piccolo per i gatti piccoli. Era una cosa perfettamente sensata".

Joao Magueijo, Più veloce della luce.

sabato 1 luglio 2006

SI COMMENT

Preso sensu proprio il dogma diventa rivoltante. Esso, infatti, prevedendo le eterne torture dell'inferno, fa scontare con pene senza fine qualche fallo o persino la mancanza di fede di una vita che spesso non giunge neppure a vent'anni; in più vi è il fatto che questa dannazione quasi universale è in realtà la conseguenza del peccato originale e quindi il risultato inevitabile della prima caduta dell'uomo. Ma questa caduta avrebbe dovuto, in ogni caso, essere prevista da colui che in primo luogo non ha creato gli uomini migliori di quello che sono, e poi ha loro apprestato un tranello, pur sapendo che vi sarebbero caduti, poichè tutto era opera sua e nulla gli rimane nascosto. Secondo questo dogma egli avrebbe chiamato dal nulla all'esistenza un genere umano debole e soggetto al peccato per poi condurlo a torture senza fine. Inoltre c'è da aggiungere che il Dio che prescrive l'indulgenza e il perdono di ogni colpa fino a giungere all'amore per i nemici non manifesta simili sentimenti, bensì cade in sentimenti opposti; perchè un castigo che subentra alla fine delle cose, quando tutto è passato e concluso non può avere per scopo nè il miglioramento nè l'intimorimento: è dunque, soltanto vendetta. Visto così, sembra persino che l'intero genere umano sia stato in realtà destinato e creato apposta per l'eterna tortura e dannazione, tranne quelle poche eccezioni che, non si sa perchè, sono state salvate mediante la predestinazione, per grazia di Dio. A parte queste eccezioni,risulta come se il buon Dio avese creato il mondo affinchè il diavolo se lo pigliasse; onde egli avrebbe assai meglio se vi avesse rinunciato.

Artur Schopenauer

domenica 25 giugno 2006

Non si tratta di odio, credo sia pura incompatibilità

Sassari, ore 11.30 del 24 giugno 2006. Che cazzo ci faccio oggi a Sassari? Uno scolorito biglietto trovato incastrato vicino un arrugginito canterto di una vecchia persiana verdastra mi ci aveva portato. Quella persiana l'avevo incontrata quasi per sbaglio per strada mentre facevo serata, insieme a lei. Tutti e due l'indomani della grande sbornia portavamo i segni della nottata: io allucinazioni causate da intossicazione al fegato, lei ancora aveva attaccati i capelli biondo cenere di quella povera ragazza che le si era messa davanti mentre la spingevo brutalmente addosso una fastidiosissima mosca. Dio quanto era fastidiosa. Quell' assordante botta però aveva portato alla luce non solo la zona parietale della sventurata, ma anche un piccolo nascondiglio posto proprio accanto al canterto alto della persiana accuratamente nascosto sotto uno spesso strato di vernice verde ora molto lontana dagli antichi splendori. Il biglietto nascosto dalla fessurina per quanto fosse usurato e scolorito parlava chiaro: "SASSARI". Solo che c'era scritto solo quello. Ne dovevo sapere di più, ormai mi ero sporcato le mani, me le lavai e partii verso Sassari. Arrivai all'areoporto di Caltanissetta il pomeriggio del 23 giugno e solo dopo 4 ore passate alla stazione dei bus per trovare quello giusto, mi resi conto che Sassari non era in Sicilia. Mi fu subito facile corrompere un anziano singore affinchè mi portasse a Trapani per imbarcarmi sul primo traghetto verso Cagliari in cambio di un Viaggio pagato. Presso Cagliari corruppi lo stesso anziano signore (che era andato in viaggio a Cagliari) stavolta per una vulva, intesa però come fodero della spada. E adesso accomi qui. A Sassari senza sapere che fare, dove andare, con chi parlare, ed ora anche senza la mia vulva (fodero). A Sassari senza nulla da fare. Senza voglia di fare (nn figa).

sabato 24 giugno 2006

Necessità maschili

Sono quasi due mesi che sto in Germania e da allora sono senza questa cosa. Mi manca. Quella cosa scura, dolce, bramata da ogni uomo. La sua fragranza mi riempiva la bocca. Credo di aver passato buona parte della mia esistenza a lodarla o sognarla, questa genuina bontà. Non che in Germania non si trovi: anzi, ci sono motivi più che fondati per ritenere che anche qui la si possa avere, in tutta la sua gloria, semmai arricchita da un probabile sapore esotico. Per ora, io, non ne ho però gioito, per ora non l'ho vista. Mi ricordo quando allungavo la mano, furtivo, e con le dita andavo a ghermire la preda a lungo inseguita. Quei momenti sono dispersi nella memoria, adesso come adesso: tuttavia continuerò a cercare, perché mi manca quella visione solare che scaturiva da tutta quell'oscurità di colore. Si campa lo stesso, chiaro, ma è un'esistenza dimezzata.

Diammena, è due mesi che sto senza Pan di Stelle.

giovedì 15 giugno 2006

Globalisierung

In questa storia ci sono io che entro in un supermercato, poniamo a Norimberga. Vedo da lontano dei parallelepipedi blu elettrico e il mio sguardo s'accende voluttuoso. Dunque m'avvicino, rapito, e scopro di aver visto giusto: si tratta davvero della pasta Barilla, "numero uno in Italia", come recita (forse a torto. Dipende a cosa si riferivano, ma non importa) la scatola stessa. Bene, benissimo. Fusilli, ottimi, ne prendo un pacco o due. Tortiglioni, boni quelli pure, me li magno cui pommodori'. Ma non ci sono solo questi tipi e i classici spaghetti: chissà cosa saranno queste "Girandole", sono nuove mi sa, le assaggio. Ah, ma è una pasta corta, me la faccio con i pomodorini invece dei tortiglioni.

La prima perplessità, la sera in cui in effetti ho messo in pratica il piano gastronomico, me l'ha creata il tempo di cottura: 6 minuti. 6 minuti? E che è, grano tenerissimo? Considerate che è una pasta abbastanza simile ai fusilli. Va bene, aspettiamo questi 6 minuti.

Ma non era mica vero. In 5 minuti al massimo si sono cotti e rischiavano di stracuocersi, muoviti muoviti muoviti a spostarli, ora li metto nella padella con i pomodorini e prendono sapore. Il formaggio... bene così... gira gira gira, aggiungi la mozzarella, aspetta che fili... Ottimo. Ottimo, figa. Adesso mi faccio questa bella mangiata.

Ma che pasta è? E' allergica al sugo? Perché non si impregna? E poi che sapore ha, non sembra neanche pasta, 'llappa... Non che sia cattiva, ma non è pasta. E' qualcos'altro. Questa la vedo bene come contorno per i mostruosi piatti di secondi assurdi che si pappano i tedeschi.

Poi ho capito. Il giorno dopo tornando al supermercato mi sono messo a guardare la pasta Barilla, ed ho capito. LA BARILLA PRODUCE DEI TIPI DI PASTA ESCLUSIVAMENTE PER IL MERCATO TEDESCO. Ad esempio i "Maccheroni", che io ho esaminato lungamente da quindici centimetri mentre le persone dietro erano forse curiose della mia curiosità: non sono pasta per esseri umani, o almeno non sembrano. Corti, più stretti dei normali maccheroncini, soprattutto lisci: sono forse un cane, per dovermi nutrire di pasta corta liscia? Eppure a qualcuno piacciono; e d'altronde io non ho visto altri maccheroni più verosimili in giro per la Germania.

Globalizzazione, si chiama: tutto il mondo nel tuo supermercato, ma in una versione molto molto stereotipata e semplificata. Inquietante, secondo me, ma forse io su certe cose sono troppo conservatore.

lunedì 5 giugno 2006

Mmmmhhh...

sBlog!



OK, allora parliamo anche di cose serie, visto che abbiamo uno spazio di discussione e di confronto e non vogliamo rischiare di perderlo. Allora i fatti sono questi: appena 2 minunti fa ho sentito dell'ultimo attentato avvenuto in Iraq a danno di soldati italiani (un morto e quattro feriti). La prima cosa che ho pensato è stata: cacchio, un altro morto, siamo in guerra veramente...povero ragazzo, povera famiglia...e poi chissà come staranno gli altri poveri ragazzi, povere famiglie... Adesso
però sinceramente questo sentimento mi sta già abbandonando e penso: cacchio hanno fatto bene, stiamo occupando il loro paese, siamo uno sporco alleato di una nazione che sta occupando il loro paese, lasciando che i propri soldati siano impuniti nelle stragi, negli omicidi, negli stupri e nelle torture più aberranti. Da quando gli americani sono arrivati in Iraq sono morte quasi 50000 persone, i civili sono indifesi e abbandonati a se stessi e vivono sicuramente peggio di prima. Io non ne voglio fare una questione ideologica, credo solo che sia giusto, cazzo, che un popolo utilizzi ogni mezzo per liberarsi da un invasore falso ed arrogante...Quindi cazzo, ritiriamo i nostri cazzo di soldati dall'Iraq, eviteremmo altri morti, altre sofferenze, altre incomprensioni con un popolo che giustamente già ci odia abbastanza. Se qualcuno di voi crede o è a conoscenza dell'esistenza di un qualsiasi Dio, per favore rivolga una preghiera per tutti gli uomini morti a causa di una guerra. Spero possiamo riflettere.

lunedì 29 maggio 2006

SIETE TUTTI COMPLESSATI FINITI

Il blog è in fin di vita.
Nessuno si sta curando di lui.
dopo i miei ultimi 3 interventi 3 nessuno si è degnato di degnarsi di postare.
Le sue condizioni sono pessime.
Nonostante i miei dispertati tentativi non ha dato segni di risveglio.
Comincio ad essere veramente pessimista.
Spero le sue condizioni migliorino.
Nei prossimi giorni.
Altrimenti non ci sarà più niente da fare.
Il problema è che, vista la vostra partecipazione nessuno leggerà queste parole.
In questo caso staccheremo la spina.
E' inutile farlo soffrire ulteriormente.
Lo avrete sulla coscienza.

Il prossimo post è EUTANASIA, SIETE PRO O CONTRO?

venerdì 19 maggio 2006

Antropologia culturale

Ritengo che sarebbe istruttivo se tutti voi deste un'occhiata a questo indirizzo internet:

http://blog.libero.it/taniarocha/view.php?msg=1176094

Una volta fatto ciò, non crediate tuttavia di esservi trovati di fronte a chissà quale prova della ridicola stupidità dell'essere umano medio e della sua fantastica capacità di rendersi meravigliosamente indifendibile, da qualsiasi parte si affronti l'apologia*: non avete ancora letto i commenti. Fatelo. Allora sì, capirete.








*A questo proposito riterrei interessante l'intervento sulla questione di un teologo. Dio ci ha creato a sua immagine e somiglianza e noi chiaviamo scimmie? Bravo Dio. Bravissimo Dio. Vieni qui, ché ti offro una birra ed andiamo a vedere la Juve Stabia al circoletto.

giovedì 18 maggio 2006

Serve qualcosa di raccapricciante...


Ho finalmente capito perchè questo Blog rischia di morire "prematuramente": ci comportiamo come se fossimo in un normale spazio fisico, rapportandoci a chi legge come se cercassimo la sua approvazione, cercando un contatto che è impossibile in una rete "finta" come quella di internet.Cacchio Internet non è niente di tutto questo: Internet è Futilità, Raccapriccio, Pornografia. Purtroppo però io sono un puritano, quindi contrario sia alla pornogrfia (i vostri porci comodi ve li fate in altri spazi impuri) che alla futilità (E' solo col lavoro che si può arrivare a comprendere la grandezza di Dio). E' chiaro dunque che ora non posso che parlare di Raccapriccio. La mia esperienza è veramente fresca fresca. Ieri, mentre stavo uscendo dal bagno di casa mia, sono scivolato a causa del pavimento bagnato e invece di cadere subito per terra ho infilzato l'ascella su un gancetto attaccato allo stipite della porta e utilizzato per chiudere la stessa. Nella caduta ho quindi scaricato su quel gancetto tutti i miei 70 kg (+ l'energia cinetica del momento). Risultato: mi sono lacerato un bel pezzo di pelle, dalla quale ha cominciato ad uscire una specie di poltiglia gialla che ho poi capito essere il mio grasso. Devo dire che alla fine mi è andata bene, solo 5 punti al pronto soccorso, e sicuramente mi potevo fare molto più male. Però non dimenticherò tanto facilmente il tragitto verso l'ospedale: Io seduto vicino al guidatore, con il cavo ascellare dal quale per un paio di volte ho visto cadere pezzi delle mie interiora. Palline giallo-rosse che si andavano a posare dolcemente sul tappetino e che in fondo sapevo essere solo una minima parte di quella che sentivo pendere sotto il mio braccio destro. Una poltiglia che finalmente libera non si sentiva più costretta sotto la mia pelle, che si affacciava sul mondo da quella falla apertasi all'improvviso.E il tutto provocato da un piccolo gancio corto e dalla punta piatta che mi ha bucato come si buca una panetta di burro con uno stecchino...
Cacchio questo si che è raccapricciante, o no?

mercoledì 17 maggio 2006

Qualcosa di più originale

Se invece di cercare un individuo talmente paccaciocchi [(o, per usare un francesismo, sbregamadeaux (pronuncia sbregamadò)] da essere paragonato a chuck norris facessimo il contrario?
Per esempio: "Cardinali è talmente umile che quando si guarda allo specchio saluta" oppure " Il figlio di Cesira (uomo umiltà incontrastato in tutte le precedenti edizioni) passeggia lo stesso col guinzaglio in mano per cercare di illudere coloro a cui piaceva il suo cane che sia ancora vivo" o ancora "Quando taglia i capelli Lopez chiede il permesso a uno per uno"

Diamoci una smossa, questo imberbe blog sta già prematuramente morendo. Perciò commentate, commentate, commentate, postate, postate, postate, esistete, esistete, esistete. Tutti/e

Vi prego guardate

www.33reasons.com

lunedì 8 maggio 2006

Nel magico mondo di Domenico Morfeo

Sognate? E cosa?
No, non è un nuovo programma di Italia Uni, sto parlando di sogni veri, non di utopie come diventare Il nuovo Jefferson o la nuova Bambola Ramona..
Capita a tutti di svegliarsi la mattina e pensare "non è possibile, io sto troppo fori"... O perlomeno spero non capiti solo a me.
Leoni blu, Gianfi su Marte, Sbirri in Tutù, Emilio Fede con la barba... se vi capitano cose del genere durante la vostra fase R.E.M. rendeteci partecipi, sennò inventatevi qualcosa. Anche se sono convinto che per quanto possiate sviaggiare, il vostro subconscio vi dà tre o quattro giri.
Se questo post avrà successo verrà contattato il nipote di Sigmund Freud che potrà aiutarci ad interpretare i nostri sogni, capendo le nostre paure e i nostri desideri.

P. S. Il nipote di Sigmund Freud ha 6 anni

venerdì 5 maggio 2006

Troviamo il Chuck Norris "de noàltre"

Credo che ultimamente anche voi siate accidentalmente capitati in blog o siti riferiti a Chuck Norris con le peggiori cazzate allegate sul suo conto come: "Chuck Norris può accendere il fuoco strofinando due bastoncini Findus tra di loro" oppure "L'Uomo Gatto era l'Uomo Tigre prima di avere un diverbio con Chuck Norris" e via dicendo... quindi avendo aperto un blogghino mi è venuta l'illuminazione: eleggere una sorta di Chuck arceviese e poi sviaggiarci sopra.. chi potrebbe essere? Cardinali? Tarzanetto? Livio Gori? Magrizio? boh pensiamoci su..

Ospiti d'onore

tutti ne parlano, ma nessuno ne sa... chi più ottimista chi meno ma nei corridoi si vocifera e le voci corrono, aprono le porte, escono, fanno lifting facciali, si camuffano e finiscono qui :D