mmh... well... GOOD IDEA!

Che palle, ogni volta che mi viene in mente una idea geniale dopo pochi mesi arriva il coglionazzo di turno che mi porta via il copyright... Sono sempre stato un fenomeno sotto questo punto di vista, infatti sin da bambino con cause del tutto empiriche passavo le ore a pensare di risolvere i miei problemi e quelli degli altri con piccole invenzioni ingegnose da applicare magari ad oggetti già esistenti, ma in grado di risolvere piccoli problemi tecnici. Ne avevo pensate veramente di tutti i tipi: dal "gommino" sulla portiera, al salvagomiti per bambini inagili che vanno sullo skateboard (fisherprice); dal pannolino con le ali (pampers), al lettore cd portatile (si avevo pensato anche a questo); dalla luce che si accende con comando vocale, alla tv sul pc... insomma, in base alle mie esigenze o voglie, progettavo nella mia mente queste cose, senza giungere ad un oggetto pratico (anche perchè voglio vedere dove si trova un gruppo di ingegneri ed operai pronti ad eseguire tutto quello che passava per la testa a.... ad un bambino. Però mi ritenevo talmente ingegnoso che talvolta preso dall'auto-compiacimento tutto quello che finiva nel mio campo visivo aveva bisogno di ritocchi. A partire dalle rotelle applicate alle gambe di mio nonno, ai sensori che dal telecomendo partono al cervello per cambiare canale "al volo", alla macchina dei sogni belli, al gelato che non sgocciola, dalla mamma con l'interruttore (da spegnere in caso di ramanzina), alla stampante di soldi per potermi comprare qualsiasi cosa volessi. Cacchio mi ritenevo un fottutissimo genio e mentre pensavo a queste diavolerie, ridicolizzavo "gli adulti" per "COME non esserci arrivati prima". Mi sbagliavo. Sempre. Tempo 2 mesi (massimo 1 anno, come nel caso del software che scriveva su un documento tutto quello che uscisse dalla bocca) e il brevetto era lì, prima che io riuscissi a mettere in atto anche l'1% di quello che pensavo. Ora il problema per me era grande. Ero davanti ad una TREMENDA FUGA DI NOTIZIE, il che prevedeva L'INDIVIDUAZIONE DELLA TALPA, oppure davanti un semplicissimo caso di condizionamento inconscio? del tipo che mentre ero concentrato nell'immaginare divertenti storie con i fiocchi di riso soffiato nella tazza del latte, la tv parlava di qualcosa che io non assimilavo direttamente ma il mio cervelletto recepiva ed elaborava nei momenti di standby?Sinceramente anche dopo aver passato 2 mesi nel cercare piccoli microfoni nella mia stanza ed accusare mio cugino di "essere cattivo" (invano), l'idea del condizionamento non mi andava, e non mi và, giù. Semplicemente perchè da anni conservo ancora nella mia mente una di quelle che mi rende orgoglioso sia chiamarla invenzione sia pensare di esserne il "genitore". Dopo anni (circa 6 ormai) devo ancora assistere allibito a quella pubblicità che sponsorizza la mia idea con facce sorridenti e compiaciute per la scoperta. Difficoltà nella realizzazione oppure pessima qualità del prodotto? Oppure la talpa non c'è più... 6 anni fa mi è morto il mio fedele gattino, gattina per l'esattezza, uccisa a sprangate dal meccanico sotto casa mia... spionaggio industriale? che il meccanico sia invischiato in questa vicenda? e poi chi ha detto che è un meccanico... se non sbaglio l'ultima volta che ho portato ad aggiustare la mia moto, sono andato a ritirare un risciò... mmmh... troppi pensieri, e poi la mia gattina faceva le fusa, non mi avrebbe mai tradito... per quanto il suo noe fosse abbastanza da zoccola... Stellina... Troppi pensieri, troppe questioni, troppi, troppe. Non riuscivo a pensare all'esistenza di una persona a me vicina, che magari salutavo col sorriso e con gioia tutti i dannatissimi giorni, ma che vendeva le mie idee ad aziende rivali. Non riuscivo e non riesco a pensare questo. Quindi ora ho deciso i spiazzare tutti. La concorrenza rimarrà a bocca aperta ed io spiffererò al mondo intero la grande idea che da tanto tengo chiusa dentro me, accennandola solo a fidati amici (le mie personalità). Eureka mondo del mercato! Mettetevi tutti a sedere e tacete per qualche secondo. La rivoluzione del futuro è in un bicchier d'acqua. Per precisare diciamo che entra anche in un bicchier d'acqua. IL TE' FRIZZANTE. Cazzo non mi dite che il sol pensiero non vi fa passare un brivido di genialata su tutto il corpo... Sbaragliare Coca-Cola, Pepsi, Nestlè, e chi più ne ha più ne metta, con una invenzione alla portata di tutti senza "ingrediente segreto"! SVEGLIATEVI! Riuniamoci e facciamo nostro il tè frizzante cazzo! Poi ci inventeremo in caso di calo economico anche i vari gusti tropical, lampone radioattivo, melone marziano, banana incallita ecc ecc... Ragazze e ragazzi, non facciamoci schiacciare, tè frizzante for the future.