Non c'è due senza tre...

Una cosa che si inserisce magnificamente nel filone "Zuppa romana".
Ogni altro commento è superfluo.

Un sogno chiamato Europa dell'est...

Ad un anno di distanza da "Zuppa romana" qualcosa che senza cortina di ferro sarebbe stato meno autenico, poetico, esteuropeo.

Sondaggio a Bologna

Salve a tutti! Questo è il mio post di "esordio".

Oggi sono uscito di casa dopo pranzo per comprare delle ciabatte da doccia, dato che intelligentemente ho lasciato le mie ad Arcevia. Mentre ero in giro stavo pensando a un argomento da poter utilizzare per questo post. Non mi è venuto in mente niente di particolare, esclusi 7-8 sviaggi senza senso, però al terzo supermercato e al secondo negozio di scarpe che non vendevano ciabatte mi è venuta l'illuminazione. Mi sono posto la domanda: "Ma a Bologna la gente si lava scalza? oppure non si lava affatto?". Per risolvere l'annosa questione appena tornato a casa ho preso in mano il telefono (e l'elenco del telefono) e avendo un contratto Fastweb che mi permette di telefonare quanto voglio (non certo gratis, ma a canone fisso, e pure salato, che sia maledetto il padrone di Fastweb) ho scelto 100 utenti bolognesi per fare un sondaggio a campione. Dopo una rapida ma precisa presentazione del sondaggio e dei suoi scopi la domanda posta agli intervistati era: "Lei quante volte si lava a settimana?".

In 64 non hanno espresso un giudizio riguardo alla loro pulizia ma hanno fugato ogni dubbio riguardo alla loro grande maleducazione, dato che hanno fatto molteplici e pesanti insinuazioni riguardo all'intervistatore e alle sue parenti di sesso femminile.

10 hanno chiuso rapidamente la conversazione senza rispondere, ma almeno lo hanno fatto senza insultare.

In 9 hanno cercato di fare bella figura dicendo che provvedono alla pulizia integrale del loro corpo almeno una volta al giorno.

In 5 hanno detto 4 volte a settimana, in 4 2 volte a settimana, e altrettanti 1 volta a settimana.

1 ha inoltre chiarito subito di non possedere un bagno, 1 di avere pagato tutte le tasse e di non capire come si possa dubitare di lui, 1 di non aver mai scaricato film abusivamente dopo le 23 del mercoledì e 1 ha detto che si lava tutte le volte che va al mare.

Risultati senza dubbio sorprendenti.

P.S. A parziale smentita del mio pensiero originale, cioè che la vendita di ciabattine sia direttamente proporzionale all'igiene personale, l'unico che è riuscito a vendermi queste fantomatiche infradito alla fine è stato un abile commerciante proveniente dalla Repubblica Popolare. Provvederò a sgrasciarle con cura..per evitare fastidiosi funghi e tumori del piede.

Per dimostrare che non sono un cazzaro e che il mio racconto è tutto vero metto di seguito la foto delle ciabatte ancora imballate!

Goffi & Tecnologia

fonte ANSA

monome

ricordate questo?

beh, ora guardate questo:

Tetramine Day

AAA meno sfiga cercasi

Firenze, 8 agosto 2007. Da ieri sono qui a fare il procacciatore di annunci immobiliari. Che la cosa sia stressante è un fatto noto a tutti coloro che almeno una volta nella vita hanno cercato casa o lavoro. Sulla rivista degli annunci immobiliari La Pulce ho trovato ieri sera l'annuncio di una stanza singola in Borgo Ognissanti. Al telefono mi aveva risposto un vecchio, cosa che può capitare, molto spesso trattasi dei padroni di casa. Ci eravamo accordati per vedere la casa alle ore due del pomeriggio. Stamane mi sono alzato alle otto, precedendo addirittura il suono della sveglia. Vedo subito il lato positivo della cosa: ho più tempo per trovare annunci nuovi. Fa bel tempo. Il mio spirito previdente del cazzo mi aveva consigliato di mettere l'ombrello in valigia, salvo poi dimenticarsi di dirmi che se oltre a portarmelo lo mettevo nello zaino quando uscivo era meglio. La giornata all'altezza di mezzogiorno inizia ad ingrigirsi. Dalla facoltà di scienze politiche prendo l'autobus per Santa Maria Novella. Mangio un paninaccio alla stazione. Sono le una e tre quarti. Ormai è chiaro che nell'arco di poco tempo andrà a piovere. Puttana Eva dell'ombrello! Tuttavia penso: "ci vorranno dieci minuti a piedi, ce la faccio". Guardando la cartina individuo la strada più breve per raggiungere la casa. Inizio il mio cammino. Ed inizia a piovere. Fulmini violenti si abbattono sulla città, sono molti vicini. Piove tanto. Io m'affretto. Ogni tanto mi riparo davanti a qualche negozio, per asciugarmi un po' e poi ripartire. Manca poco alla casa, sono davanti a Piazza Goldoni, basta girare alla prima strada a destra e trovare il civico 86. Piove tantissimo. Mi rannicchio davanti alla porta di una casa. Sull'altro lato della strada c'è un'impalcatura. Sento bestemmiare ripetutamente una persona: mi giro e vedo un muratore rannicchiato davanti al portone accanto al mio. INIZIA UNA TROMBA D'ARIA! Per circa tre minuti raffiche sempre crescenti di vento ed acqua passano davanti ai miei occhi, insieme all fanghiglia che scende dall'impalcatura. Lo dico onestamente: mi cago sotto! Di fronte ai miei occhi un segnale di divieto di sosta balla pericolosamente. Ad un certo punto il tempo si placa. La polo che indosso è in poco tempo ridotta così:




Parlo un attimo con i muratori che sono tutti illesi e fradici. Anche loro mi confermano che si sono (citazione letterale)"cahati i'mmano". Pur restando le nuvole nel giro di cinque minuti torna a vedersi il sole. Chiamo il vecchio della casa per posticipare l'incontro. Lui capisce ovviamente. Torno all'ostello, dove faccio una doccia, mi cambio e dormo un'oretta. Il nuovo oraio di incontro è fissato alle cinque. Ora piove, ma stavolta ho con me l'ombrello (che in fondo prima mi sarebbe servito a poco, anzi forse sarebbe stato peggio). Trovo la casa, entro, vedo la stanza ed il resto. La peggior topaia mai vista in vita mia. Il vecchio del telefono è una sorta di Chalres Bukowsky toscano.



Egli, oltre ad esserne il proprietario, vive in quella casa. Mentre il mio volto annuisce silenzioso alle sue spiegazioni, all'interno della mia mente si accavallano le bestemmie. E ad esse si aggiunge un pensiero lucido ed allo stesso tempo disperato: AAA meno sfiga cercasi.

Come far impazzire un vostro amico

La Barzelletta di Merda

OSTRACTS

non abbiamo dei genitori, ma abbiamo già dei cugini. cercerò di spiegarmi meglio: "noi" inteso non come entità proiettate nel mondo reale, ma come somma comune di milioni di miliardi di milleloni di Terabyte che formano logiche razionali o irrazionali che siano, in un contesto colorato, semplice ma INESISTENTE (se non sotto forma di corrente o "magnetizzazioni").
ebbene si, avete indovinato, sto parlando di sBlog! che da oggi vanta una parentela binaria con niente popò di meno che... i cugini (appunto) ostrensi. regì (ti ricambio il favore del "perì" sul vostro blog) e la sua ciurma composta per ora da tre utenti tenteranno di farsi largo in questo mare di merda che è il virtuamondo dei blog cercando di mantenere la rotta senza decimare la flotta.
con questa ultima rima (grazie j-ax per il tuo costante aiuto) saluto voi, regì, ostracts, j-ax e the-last-but-not-the-least capomaggio.

ed ora qualcosa di completamente diverso

buonasera. non avendo un cazzo da fare ed avendo una mano libera (ahahah bella battuta ma no, non è come pensi tu) ho deciso di postare qualcosa. in genere sono quel tipo di blogger (dovrò pagare i diritti?) che posta in maniera programmata, nel senso che ho bisogno di avere in mente l'1% di quello che voglio scrivere, per ritrovarmi 10 minuti più tardi e cliccare sul tasto "pubblica" con un post diametralmente opposto a quello prefissato in partenza.
anche ora. ero venuto qua con l'intento di scrivere le domande che mi sono passate per la testa in questi giorni di staticità, infermità e noia. lo farò più tardi.
stavo dicendo ogni volta che voglio postare, per farlo ho bisogno di una idea, buona o fasulla che sia, da utilizzare come pretesto per poi gettarla nel cesso (non prima di averci fatto sopra tutti i bisognini) ci sono sicuramente diversi tipi di blogger, io li raccolgo in 3 macro-guppi di appartenenza: gli istintivi, i programmatori, gli emozionali. ovviamente ogni entità della categoria può assumere sfaccettature differenti, anche celare elementi in comune con due o più categorie... non sto separando le angurie dai sussidiari, cerco solo di passare una mezz'oretta scrivendo minchiate. prendiamo i primi, gli istintivi. probabilmente tra le 3 divisioni, è la categoria migliore: uno magari mentre si sta lavando i denti vede l'acqua che gira nello scarico, pensa a coriolis e fa un post sull'oregon solo perché a portland c'è nato matt groening. l'istintivo è micidiale, solo che risulta per il 91% dei casi decisamente incomprensibile per tutti quelli che non conoscano la sua cartella clinica. prima dei programmatori voglio parlare degli "emozionali". i veri blogger emozionali, di cui fanno parte non solo le ragazze (ma anche le donne, le mamme, le nonne, e le bambine... eheheh no scherzo) ma anche i non-gentil sesso, possono anche passare (...), i veri problemi sorgono con gli estremismi: paranoici, satanici, cristiani, superfelici-sempre-e-comunque... ok i soliti discorsi. di gran lunga i peggiori sono i programmatori. non tanto per quello che dicono, ma per come riducono i visitatori del blog. a prescindere dal fatto che il peggiore in assoluto sono io (poiché programmatore-traditore), i blogger programmatori con la loro cadenza, o addirittura completa improbabilità tengono sempre sulle spine i visitatori.
ricordo che siamo su internet, non si entra a casa di nessuno. ognuno fa vedere ciò che vuole venga visto.
finché non hanno finito e perfezionato la loro maledetta pagina sono disposti a farvi aspettare giorni prima di farvi vedere il post successivo. lo scrivono settimane prima sul word (per voi windowsiani), lo rileggono, lo correggono, lo eliminano, l'abbandonano. sono di sicuro quello scritti meglio però. basta guardare questo post. no, non è programmato tranquilli.
detto ciò voglio almeno una volta sorprendere la mia malefica indole e scrivere in un post quello che volevo veramente scrivere: domande che mi sono venute in mente in 3 settimane di.. di... che cazzo ho fatto 3 settimane? 3 settimane di "vita differente":

• perché quando si è soli in casa si fa la pipì (qualcuno anche la popò) con la porta aperta?
• perché ci si gratta (chi può) i coglioni la mattina appena svegli?
• perché la vodafone non smette di mandarmi sms sulla pubblicità?
• per quale cazzo di motivo l'acqua assume un suono soave quando ci laviamo i denti e se la si chiude bisogna riaprirla per un desiderio di appagamento?
  
• perché la carta igienica finisce solo quando sono io a cagare?
• perché la prima sigaretta del giorno no questo lo so
• perché scappa sempre la pipì quando si deve fare una telefonata importante?

in realtà ne avrei avute molte altre ma il sonno sta avendo la meglio su di me e mi fa ricordare solo cazzate. buonanotte.

prima però drululululululululululululululululululululu (rullo di tamburi)...

Come fare impazzire il vostro cane - 6

oggi un trucco vecchio come la televisione (anche perché prima non era possibile): guardare un programma di cani che abbaiano insieme al vostro migliore amico! il risultato dello "slclero" è inversamente proporzionale alla grandezza del vostro cane. buona visione!


ah un'ultimissima cosa: qualche link è stato promosso a feed! controllate la colonna a destra e vi accorgerete che 4 dei blog più seguiti da sBlog! sono stati linkati in base agli ultimi 2 post scritti (e così via via automaticamente e dinamicamente), in modo tale da tenere sempre sotto controllo i vostri favoriti. notte e buon giorno.

LA SFIDA

Messaggio Promozionale

un mio piccolo contributo ad un grande blog

grazie mille lario3! visitate il blog mi raccomando! ---> Mulholland Dave <---

Misure d'emergenza

In attesa che sia risolta brillantemente, com'è accaduto per quella degli ospedali* e per quella della violenza degli stadi**, la crisi mensile in cui si dibatte l'Italia in questo periodo è quella degli incidenti stradali. Noi siamo giunti in possesso delle disposizioni che il governo sta per varare e le pubblichiamo in anteprima su questo blog. Altro che corriere.it. Ci fanno una sega.
Ma passiamo al verbale della riunione al vertice e poi all'esame delle decisioni.

.....

Roma, 5 marzo 2007. Una stanza perfettamente schermata in un palazzo di cui perfino gli USA non conoscono l'esistenza: è la sede del PENE (Primo Ente Nazionale delle Emergenze). Partecipano alla riunione il presidente del Consiglio Romano Prodi, il ministro dei trasporti Bianchi, Alberto Gilardino, Puffo Camionista e Jaroslav Sedivec del Crotone.
Prende la parola per primo Romano Prodi.
Prodi-Ragassi, bisogna fare qualcosa alla svelta. Oppure sono cazzi amari per tutti.
Gilardino-Di che emergenza bisogna parlare, oggi?
Prodi-Oggi è l'emergenza incidenti sulle strade. Il mese è appena iniziato, non possiamo ancora fare finta di nulla e aspettare la prossima emergenza come si fa di solito in Italia.
Sedivec-Io non capisce perché ha chiamato di Sedivec qvi! Io non sa nulla di qvesto argomento. In di Ceskia gvidiamo tutti di Skoda e andiamo lentissimi e si c'è di incidente arriva sbiro stradale palestrato e scende di machina dona bionda e disinibita e fanno sesso di lì, con dona apogiata di gvardarail e sbiro palestrato che fa di tipici rumori di slavi sesuali***.
Bianchi-La proposta di Sedivec mi pare ragionevole. Ci servono più Skoda e più sbirri palestrati.
Gilardino-Ma che stai dicendo? Non è una proposta! E' solo la trama di un film porno ceco!
Bianchi-Mi dai contro solo perché ho fatto una doppietta anche domenica.
Gilardino-Non l'hai fatta tu! L'ha realizzata Rolando Bianchi della Reggina, tu sei Alessandro Bianchi.
Bianchi-Allora sei invidioso perché ho vinto lo scudetto dei record.
Prodi-Basta litigare, ragassi, oppure puffo camionista ci sculaccia tutti.
Puffo Camionista-La mia proposta per evitare gli incidenti nelle strade è imitare il piano del traffico di Mogadiscio: possono transitare solo jeep guidate da negri con una mitragliatrice sul cassone.
Prodi-Telefono subito all'Aci.
Gilardino-E se invece puntassimo sull'educazione, sul rispetto dei limiti, su una campagna di sensibilizzazione abbinata ad efficaci misure di repressione quali l'invio di pattuglie nei pressi dei locali a rischio e soprattutto il divieto per i neopatentati di guidare macchine troppo potenti?
Bianchi, Prodi, Sedivec, Puffo Camionista-Ma sta' zitto, comunista!
Gilardino-Che reazione immatura.
Bianchi, Prodi, Sedivec, Puffo Camionista-Sbir-ri! Coc-chia! Ne-gri! Gimo a beve!!
Gilardino-E io convinco i senatori della sinistra a far cadere il governo.
Prodi-Fermi tutti: si impone un compromesso con la proposta dell'on. Gilardino.
Sedivec-Ma senza di scordare di done disinibite.
Bianchi-Anche more.
Prodi-Tutti seduti al tavolo. Alessandro, quel bombone lo accendi dopo.

.....

Ed ecco cos'è venuto fuori dalla fruttuosa mediazione governo-Gilardino.
1)divieto per i negri di guidare macchine potenti se prive di mitragliatrice;
2)assunzione di nuovi poliziotti stradali, purché siano biondi e abbiano tatuato lo stemma dello Sparta Praga;
3)divieto di vendere elefanti a chi non ha sufficiente posto in macchina;
4)obbligo di pensare forte a Padre Pio su una Harley Davidson, mentre si guida in autostrada;
5)sostituzione del pedale della frizione con una fiction su Nassiryia in tutte le nuove macchine prodotte in Italia.
Nei piani del governo, questo dovrebbe ridurre a zero il numero degli incidenti entro mercoledì prossimo alle tre. W l'Unione, W Dio, W la Repubblica Ceca.

*Adesso se entrate in un qualsiasi ospedale troverete musica lounge, infermiere alte un metro e 80 in lingerie di Victoria's Secret, vecchi guariti da trombosi mentre fumano sigari nella vasca idromassaggio. Lo giuro sul canguro.
**Facile, hanno chiuso gli stadi. E se ti ammazzi fuori o su un tram non vale. Pappappero.
***Tipo Druhý termodynamický zákon říká, že nelze sestrojit cyklicky pracující tepelný stroj, který by jen přijímal teplo z teplejšího tělesa a vykonával stejně velkou práci, jako toto teplo (con voce roca). Roba che sulle donne fa sempre effetto.

Il professionista

dapprima timido


poi sfrontato

clicca qui per accedere al suo videoblog su youtube

Questo spiega molte cose...

Bimbi italiani





Bimbi crucchi


(abili tedescofili sono invitati a tradurre le grida)

special thanks to: bartoli & andrea

Ho sbagliato tutto... di nuovo...

alzatomi dal mio consueto e breve pisolino pomeridiano post simpson, mi sono messo come al mio solito davanti al pc per cercare di ricordare chi fossi e cosa dovevo fare, quando... quando il mio occhio cade su una "richiesta di aggiunta alla lista contatti", i contatti di skype. sarò sincero, se fosse stata una richiesta su messenger sarei stato più restio ad accettarla, ma una ragazza che ti aggiunge su skype... bisogna almeno farle sostenere l'esame di ammissione. beh... ho aggiunto carmellabella e la cosa strana è che in 5 minuti ha passato TUTTI GLI ESAMI tranne quello di ammissione. (spero sia inutile spiegare che l'ammissione consiste nel test estetico: ogni individuo si sceglie un certo "range" dentro il quale la ragazza passa il test. in verità io ho un intervallo talvolta anche troppo largo, ma si sà, in tempo di guerra...)(spero sia ancora più inutile spiegare gli altri esami)
comunque mia cara carmellabella, per quanto mi riguarda la prossima volta non mi troverai impreparato, tu cerca di passare l'ammissione.

(clicca sulle immagini per ingrandire)

Notizie dal mondo

Una carta di credito al gatto. Succede in Australia, dove una banca ha candidamente ammesso di aver approvato la richiesta della padrona di Messiah - il gatto nella foto - che aveva fatto domanda all'istituto di credito di una carta aggiuntiva appoggiata alla sua, ma a nome del suo micio, per mettere alla prova i sistemi di protezione di identità. A sorpresa, la banca ha accettato la richiesta e al gatto è arrivata la sua Visa regolare. Limite di utilizzo: 3300 al mese.

dalla versione on line de "La Repubblica" del 5.1.2007

A proposito di "anni Novanta" e di "Matusa"

Ma che cazzo volete da me?

Maledetti Matusa!

"La dura legge del Matusa colpisce anche il Verona", frase (vera) tratta da quest'articolo (vero) della Gazzetta dello Sport online. Neanche i supergiovani dell'Hellas hanno potuto opporsi, a quanto pare.

Di seguito, le indicazioni per raggiungere il temibile Matusa, sempre che ne abbiate il coraggio.