Misure d'emergenza

In attesa che sia risolta brillantemente, com'è accaduto per quella degli ospedali* e per quella della violenza degli stadi**, la crisi mensile in cui si dibatte l'Italia in questo periodo è quella degli incidenti stradali. Noi siamo giunti in possesso delle disposizioni che il governo sta per varare e le pubblichiamo in anteprima su questo blog. Altro che corriere.it. Ci fanno una sega.
Ma passiamo al verbale della riunione al vertice e poi all'esame delle decisioni.

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Roma, 5 marzo 2007. Una stanza perfettamente schermata in un palazzo di cui perfino gli USA non conoscono l'esistenza: è la sede del PENE (Primo Ente Nazionale delle Emergenze). Partecipano alla riunione il presidente del Consiglio Romano Prodi, il ministro dei trasporti Bianchi, Alberto Gilardino, Puffo Camionista e Jaroslav Sedivec del Crotone.
Prende la parola per primo Romano Prodi.
Prodi-Ragassi, bisogna fare qualcosa alla svelta. Oppure sono cazzi amari per tutti.
Gilardino-Di che emergenza bisogna parlare, oggi?
Prodi-Oggi è l'emergenza incidenti sulle strade. Il mese è appena iniziato, non possiamo ancora fare finta di nulla e aspettare la prossima emergenza come si fa di solito in Italia.
Sedivec-Io non capisce perché ha chiamato di Sedivec qvi! Io non sa nulla di qvesto argomento. In di Ceskia gvidiamo tutti di Skoda e andiamo lentissimi e si c'è di incidente arriva sbiro stradale palestrato e scende di machina dona bionda e disinibita e fanno sesso di lì, con dona apogiata di gvardarail e sbiro palestrato che fa di tipici rumori di slavi sesuali***.
Bianchi-La proposta di Sedivec mi pare ragionevole. Ci servono più Skoda e più sbirri palestrati.
Gilardino-Ma che stai dicendo? Non è una proposta! E' solo la trama di un film porno ceco!
Bianchi-Mi dai contro solo perché ho fatto una doppietta anche domenica.
Gilardino-Non l'hai fatta tu! L'ha realizzata Rolando Bianchi della Reggina, tu sei Alessandro Bianchi.
Bianchi-Allora sei invidioso perché ho vinto lo scudetto dei record.
Prodi-Basta litigare, ragassi, oppure puffo camionista ci sculaccia tutti.
Puffo Camionista-La mia proposta per evitare gli incidenti nelle strade è imitare il piano del traffico di Mogadiscio: possono transitare solo jeep guidate da negri con una mitragliatrice sul cassone.
Prodi-Telefono subito all'Aci.
Gilardino-E se invece puntassimo sull'educazione, sul rispetto dei limiti, su una campagna di sensibilizzazione abbinata ad efficaci misure di repressione quali l'invio di pattuglie nei pressi dei locali a rischio e soprattutto il divieto per i neopatentati di guidare macchine troppo potenti?
Bianchi, Prodi, Sedivec, Puffo Camionista-Ma sta' zitto, comunista!
Gilardino-Che reazione immatura.
Bianchi, Prodi, Sedivec, Puffo Camionista-Sbir-ri! Coc-chia! Ne-gri! Gimo a beve!!
Gilardino-E io convinco i senatori della sinistra a far cadere il governo.
Prodi-Fermi tutti: si impone un compromesso con la proposta dell'on. Gilardino.
Sedivec-Ma senza di scordare di done disinibite.
Bianchi-Anche more.
Prodi-Tutti seduti al tavolo. Alessandro, quel bombone lo accendi dopo.

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Ed ecco cos'è venuto fuori dalla fruttuosa mediazione governo-Gilardino.
1)divieto per i negri di guidare macchine potenti se prive di mitragliatrice;
2)assunzione di nuovi poliziotti stradali, purché siano biondi e abbiano tatuato lo stemma dello Sparta Praga;
3)divieto di vendere elefanti a chi non ha sufficiente posto in macchina;
4)obbligo di pensare forte a Padre Pio su una Harley Davidson, mentre si guida in autostrada;
5)sostituzione del pedale della frizione con una fiction su Nassiryia in tutte le nuove macchine prodotte in Italia.
Nei piani del governo, questo dovrebbe ridurre a zero il numero degli incidenti entro mercoledì prossimo alle tre. W l'Unione, W Dio, W la Repubblica Ceca.

*Adesso se entrate in un qualsiasi ospedale troverete musica lounge, infermiere alte un metro e 80 in lingerie di Victoria's Secret, vecchi guariti da trombosi mentre fumano sigari nella vasca idromassaggio. Lo giuro sul canguro.
**Facile, hanno chiuso gli stadi. E se ti ammazzi fuori o su un tram non vale. Pappappero.
***Tipo Druhý termodynamický zákon říká, že nelze sestrojit cyklicky pracující tepelný stroj, který by jen přijímal teplo z teplejšího tělesa a vykonával stejně velkou práci, jako toto teplo (con voce roca). Roba che sulle donne fa sempre effetto.